札幌で結婚したいのかわからない方へ｜婚活前に整理したいこと

「結婚したいのかわからない」という相談は、実はとても大切です。なぜなら、その言葉の中には、結婚したくないという結論だけでなく、結婚に対する期待、怖さ、疲れ、生活への疑問が混ざっているからです。単に覚悟が足りないのではありません。むしろ、自分の人生を雑に決めたくない人ほど、この問いに立ち止まります。

結婚は、恋愛感情の延長でありながら、生活の設計でもあります。誰かと一緒に暮らすこと、家計を考えること、親や家族との距離を調整すること、将来の働き方や住む場所を考えること。好きという気持ちだけではなく、自分の生活をどこまで開くかという問題でもあります。だから、わからなくなるのは自然です。

目次

• 結婚したいかどうかは、ひとつの感情では決まらない
• 「結婚したくない」の中に、別の不安が隠れていることがある
• 選択肢の多さが、気持ちをさらに曖昧にする
• 相談所は、結婚を決めさせる場所ではなく、問いを整理する場所でよい

結婚したいかどうかは、ひとつの感情では決まらない

結婚したいかどうかを考えるとき、多くの人は胸が高鳴るような確信を探します。しかし大人の婚活では、その確信が最初から強く出るとは限りません。仕事が忙しい。過去に傷ついた経験がある。一人の生活がそれなりに整っている。親のことや住まいのこともある。そうした現実がある中で、感情だけが単独で前に出てくるとは限らないのです。

「結婚したいのかわからない」は、相手がいないから生まれる問いでもあります。具体的な相手がいない状態で結婚を考えると、制度や責任ばかりが大きく見えます。けれど、実際の結婚は、抽象的な制度ではなく、目の前の一人と暮らすことです。誰となら生活を開けるのか、誰となら弱い部分を話せるのか。その問いに変えると、少し考えやすくなります。

親密性の研究では、自己開示と応答の積み重ねが関係の深まりに関わるとされています。結婚したいかどうかも、頭の中だけで決めるものではありません。安心して話せる相手とのやり取りの中で、自分の気持ちが見えてくることがあります。

「結婚したくない」の中に、別の不安が隠れていることがある

結婚したくないと思っていた方が、よく話してみると「結婚そのもの」ではなく、過去に見てきた結婚像を怖がっている場合があります。親の不仲、離婚経験、相手に合わせすぎた過去、自由を失う不安、家事や介護の負担への警戒。こうした記憶があると、結婚という言葉自体が重くなります。

特に女性の場合、結婚によって自分だけが負担を増やすのではないかという不安は現実的です。これは古い偏見ではなく、生活の中で見聞きしてきた経験から生まれる警戒です。その警戒を「考えすぎ」と片づけると、本人の本音はさらに見えなくなります。

大切なのは、結婚したいかどうかを一気に決めることではありません。何が怖いのかを分けることです。自由を失うことが怖いのか。経済的に不安なのか。家族との関係が不安なのか。相手に本音を言えない関係になるのが怖いのか。怖さの正体が分かれば、避けるべき結婚像と、選びたい関係像を分けられます。

結婚したいのかわからない人ほど、実は「どんな結婚なら嫌なのか」は分かっていることがあります。そこから考え始めてもよいのです。

嫌な結婚像を考えることは、後ろ向きな作業ではありません。それは、自分が守りたい生活を知る作業です。支配される関係が嫌なのか、会話のない家庭が嫌なのか、経済的に依存しすぎる関係が嫌なのか、親族関係に飲み込まれるのが嫌なのか。避けたいものが分かれば、望む関係も少しずつ見えてきます。

選択肢の多さが、気持ちをさらに曖昧にする

現代の婚活では、結婚するかどうかだけでなく、どの方法で出会うか、どの条件を重視するか、どのタイミングで決めるかまで自分で選ぶ必要があります。アプリ、相談所、紹介、趣味、職場、婚活パーティー。選択肢は増えましたが、選択肢が増えるほど気持ちが明確になるとは限りません。

選択肢が多すぎると、人は決断に疲れます。IyengarとLepperの研究は、選択肢の多さがかえって動機づけを下げる場合を示しました。婚活でも、候補が多いほど「もっと合う人がいるのでは」と考えやすくなり、今の自分が本当に結婚したいのかさえ分からなくなることがあります。

ここで必要なのは、選択肢を増やし続けることではなく、問いを絞ることです。結婚したいかどうかを考える前に、どんな生活なら自分は安心するのか。どんな相手なら話し合えるのか。どんな関係なら一人でいるよりも人生が広がるのか。問いが具体的になると、結婚への気持ちも少しずつ輪郭を持ちます。

問いを絞ると、婚活方法の選び方も変わります。まだ人と会うこと自体が負担なら、まずプロフィールや希望条件を整理する段階かもしれません。結婚意思の温度差に疲れているなら、相談所のように結婚意思が前提になっている場が合うかもしれません。自分の気持ちを言語化できていないなら、出会いを増やす前に相談の時間を持つ方が近道になることもあります。

相談所は、結婚を決めさせる場所ではなく、問いを整理する場所でよい

結婚相談所という言葉には、すぐに入会し、すぐに結婚へ向かわなければならない印象があるかもしれません。しかし本来、相談はもっと手前の段階から意味があります。結婚したいのかわからない。婚活を始めるべきか迷っている。アプリに疲れたが相談所に入るほどの覚悟があるか分からない。そういう段階で話すことにも価値があります。

海外のpersonalized dating serviceやprofessional matchmakingが面談を重視するのは、条件だけでは相手選びができないからです。日本の相談所でも、最初の相談で大切なのは、入会を迫ることではなく、その人が何に迷っているのかを整理することです。

結婚したいのかわからない方に必要なのは、結論を急ぐ圧力ではありません。結婚への期待と不安を同じテーブルに置き、どちらも軽く扱わないことです。そうすると、今すぐ婚活を始めるのか、少し準備するのか、相談だけで整理するのかが見えてきます。

結婚は、するかしないかの二択に見えます。しかし実際には、「どんな関係なら自分は納得できるのか」という問いです。その問いを丁寧に扱えたとき、婚活は他人に急かされるものではなく、自分の人生の選択として始まります。

結論が出ない時期にも意味があります。何もしていないように見えて、自分の生活を見直し、過去の経験を整理し、これから誰とどのように暮らしたいのかを考えているからです。焦って活動を始めるより、最初に問いを整えた方が、後の出会いを大切に扱えることがあります。

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参考資料

Laurenceau et al.｜Intimacy as an interpersonal process

Iyengar & Lepper｜When choice is demotivating

Finkel et al.｜Online Dating: A Critical Analysis

Tawkify｜How does the process work?

この記事を書いた人

茂野 健（Kenny.S）
Re:Start Sapporo 婚活カウンセラー

札幌の婚活市場、地域の生活感、写真とプロフィールの見せ方、そして相談者の気持ちの揺れを一緒に整理しながら、その方に合う婚活の進め方を考えています。

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